Lembranças, mágoas e agora só um vazio.

Agora após ter simplesmente eu mesmo ao meu lado percebo o quanto agente ou eu erro e acabo magoando pessoas, e essas coisas de mágoas são restritamente culpantes porque é uma ferida que talvez nunca tenha cura e por mais que um dia seja perdoada nada pode apagar essa culpa da nossa mente. E hoje quando acordei lembrei de algumas coisas de um passado não tão distante e acabei me culpando mais por ter feito as coisas erradas, nos momentos errado e no final eu sempre saia com o ego ferido mais não me importava com quem feria eu era um tanto "tapado" sim bastante, vou contar uma experiência que talvez não seja das melhores mais foi a única que eu tive. A uns 4 anos atrás eu tinhas 14 anos de idade e conheçi uma garota extremamente linda e inteligente o nome dela era "Patrícia" que era mais velha que eu porém realmente gostava de min cara e aquela época eu não era nem  1/3 do que eu sou hoje, eu ainda tinha coragem e não me faltava esperança um grande bobo sonhador. A gente começou a namorar pior burrada que eu já fiz na minha vida, eu estava tão feliz que talvez não tinha dado conta que eu tinha apenas 14 anos e não tinha nem um pouco de maturidade e muito menos mentalidade para lidar com aquilo tudo, eu acabei sendo imaturo quase sempre. Não era mentalmente desenvolvido para enfrentar toda essas parada que o namoro envolve de ceder, se permitir eu era um imenso "tapado" mais o porquê de eu estar escrevendo essa merda toda ? foi a única coisa que eu posso chamar de relacionamento que eu tive em toda essa minha vida durou longos 8 mesês que me fez aprender algumas coisas e me fez tornar isso que eu sou hoje um tremendo solitário, sim depois disso eu fui realmente perceber que o que eu fiz foi totalmente errado, eu tinha a coragem e a esperança que eu não tenho agora porèm não tinha nem o minímo de maturidade para lidar com aquilo, na verdade foi a melhor experiencia que eu já tive na minha vida mesmo eu sendo totalmente dispreparado eu estava feliz e até hoje eu tenho uma carta dela dentro da minha gaveta que as vezes eu pego pra ler e realmente percebo o quanto eu joguei fora. Mais isso já não faz mais parte do meu cotidiano estamos vivendo em planos totalmente diferentes e o que resta é so a lembrança para refletir. Eu digo que hoje eu posso não ser tão "tapado" quanto era mais a coragem, esperança e os sonhos que eu tinha já foram embora a muito tempo e sem previsão de volta, não quero mais aproximar pessoas de min sem estar preparado para lidar com isso eu ainda sou o bobo de antes só que agora sem sonhos então nada de bom pode se extrair daqui, a verdade é que eu me sinto um tanto VAZIO e isso se deve somente aos meus erros.